Das Drama-Dreieck: Ein Blick auf das Kommunikationsverhalten bei Singles

Auf meinem letzten Single-Workshop hatte rund die Hälfte der Teilnehmer berichtet, dass sie schon mal von einem Partner betrogen wurden. Was das hervorgerufen hat, ist dass sie sich in der "Opferhaltung" sehen und Angst haben, dass das jederzeit wieder passieren könnte.

Hier kam mit der Gedanke des "Drama-Dreiecks", den ich heute gerne mit dir teilen möchte.

Was ist das Drama-Dreieck?

In der Kommunikationswelt ist das Drama-Dreieck ein Phänomen, das oft auftaucht, ohne dass es von den "Schauspielern" direkt erkannt wird. Von außen betrachtet könnte man aber meinen es ist wie eine TV-Show, in der jeder eine Rolle spielt.

Das Dramadreieck beschreibt ein sozialpsychologisches Beziehungsmuster in den zwischenmenschlichen Interaktionen, das aus drei Hauptrollen besteht: dem Retter, dem Opfer und dem Täter/Verfolger. Diese Rollen können sich gegenseitig ergänzen und wechseln, wodurch eine ungesunde und belastende Dynamik entsteht.

Das Drama-Dreieck wurde von Stephen Karpman, einem US-amerikanischen Psychologen und Psychotherapeuten, entwickelt. In den 1960er Jahren präsentierte er das Konzept des "Drama Triangle" (Dramadreieck) als ein Modell für zwischenmenschliche Beziehungen und die Rollen, die Menschen in Konfliktsituationen einnehmen können. Karpman beschrieb die Dynamik zwischen den Rollen des Retters, des Opfers und des Täters als ein Muster, das sich in vielen Arten von Beziehungen wiederfinden lässt, sei es in Familien, am Arbeitsplatz oder in sozialen Gruppen. Seine Arbeit wurde im Bereich der Transaktionsanalyse und der psychologischen Beratung weit verbreitet und beeinflusste die Sichtweise auf zwischenmenschliche Beziehungen und Kommunikation.

Das Dramadreieck stellt ein hochgradig manipulatives System dar mit Schuldzuweisungen, Enttäuschungen, schlechtes Gewissen und dem hin- und herschieben von Verantwortungen. Das gute aber ist, wir aus diesem Rollenspiel aussteigen können und auf die sachliche Ebene wechseln können!

Die drei Rollen sind folgende:

Der Retter

Der Retter ist die Person, die dazu neigt, anderen zu helfen, ohne gefragt zu werden. Sie wollen Probleme lösen, Ratschläge geben und rettend eingreifen, auch wenn es nicht unbedingt notwendig ist. In der Welt der Singles könnte dies jemand sein, der sich schnell in die Probleme und Herausforderungen potenzieller Partner:innen einmischt, in dem Bestreben, deren Leben zu verbessern oder zu verändern. Mit diesem Verhalten streben sie nach Anerkennung, machen ihr Gegenüber gewissermaßen klein um selbst als Held dazustehen und sich damit besser zu fühlen.

Das Opfer

Das Opfer ist die Person, die sich in einer hilflosen (ohnmächtigen) Position sieht. Sie fühlen sich oft machtlos oder überfordert und neigen dazu, die Verantwortung für ihre Situation anderen zuzuschieben. Im Kontext des Single-Daseins könnte dies jemand sein, der sich selbst als unglücklich oder ungewollt darstellt, um Mitleid oder Aufmerksamkeit zu erlangen. Oder jemand der schlechte Erfahrungen in bisherigen Beziehungen gemacht hat, z. B. betrogen wurde.

Das Opfer manipuliert andere durch das schlechte Gewissen und zwingt somit (unbewusst) ihr Gegenüber in die Täter- oder Retterrolle.

Der Täter

Der Täter ist die Person, die alles besser weiß, die kritisiert und / oder Kontrolle ausübt, sei es durch Manipulation, Schuldzuweisungen oder anderer Machtspielchen. In der Welt der Singles könnte dies jemand sein, der absichtlich andere in unangenehme Situationen bringt oder Beziehungen destabilisiert, um Macht oder Kontrolle auszuüben. Stichwort toxische Beziehungen.

Die Dynamik im Single-Leben

Im Bereich des Single-Lebens kann das Drama-Dreieck eine subtile, aber mächtige Rolle spielen. Manchmal findet sich jemand in der Rolle des Retters wieder, der sich schnell dazu verleiten lässt, potenzielle Partner:innen zu "retten", anstatt sich auf eine gesunde, ausgewogene Beziehung einzulassen. Oder jemand fühlt sich vielleicht als Opfer, das unglücklicherweise immer wieder auf die falschen Menschen trifft und so die Verantwortung für sein Liebesleben anderen zuschiebt. Und dann gibt es diejenigen, die bewusst oder unbewusst in die Rolle des Täters schlüpfen, sei es durch emotionale Manipulation oder durch das Schaffen von Konflikten in Beziehungen.

Wie man aus dem Drama-Dreieck ausbricht

Die ersten und wichtigsten Schritte sind, sich der Dynamik bewusst zu werden und die eigenen Verhaltensmuster zu erkennen. Selbstreflexion ist der Schlüssel. Es ist entscheidend, Verantwortung für die eigenen Handlungen zu übernehmen und sich von der Opferrolle zu lösen, indem man aktiv Entscheidungen trifft und für das eigene Glück verantwortlich ist.

Außerdem ist es wichtig, Grenzen zu setzen und gesunde Beziehungsstrukturen zu entwickeln. Das bedeutet, klare und sachliche Kommunikation zu pflegen und sich von toxischen Dynamiken zu distanzieren. Sich darauf zu konzentrieren, Beziehungen auf Augenhöhe zu führen, anstatt in Machtspielchen oder Rettungsmissionen gefangen zu sein. Wenn das Muster noch nicht zu eingefahren ist, ist es mit etwas Reflexion auch leicht auf die Sachebene zu wechseln und sich von dem Drama-Dreieck zu verabschieden.

Reflektiere jeweils für dich, warum du häufig in dieser Position bist und was du davon erwartest. Was ist in der Vergangenheit passiert, dass du dich in einer dieser Rolle häufig wieder findest?

Du fühlst dich als das Opfer?

Stoppe das jammern und das "anderen die Schuld für alles geben". Lasse los von dem Leid und werde mental unabhängig.

Du fühlst dich als der Retter?

Frage beim nächsten Mal, ob deine Hilfe notwendig ist. Gib dir selbst die Anerkennung, die du benötigst.

Du fühlst dich als der Täter?

Arbeite an deiner Wortwahl und übe dich in konstruktiver Kritik.

Fazit

Im Single-Leben kann das Drama-Dreieck subtil sein, aber es kann dennoch tiefe Auswirkungen auf unsere Beziehungen haben. Indem man sich dieser Dynamik bewusst wird, auf die Sachebene zurückkehrt und somit aktiv daran arbeitet, aus diesem Muster auszubrechen, kann man gesündere und erfüllendere zwischenmenschliche Beziehungen aufbauen bzw. dann zu führen.

Dein Muster ist schon ziemlich eingefahren und es fällt dir schwer auf die Sachebene zurückzukehren? Dann kontaktiere mich gerne für ein Kennenlerngespräch und lass uns den nächsten Schritt gemeinsam gehen.